Vacío con una leve ilusión

Tomar decisiones apresuradas no es lo mejor, pero las cosas pasan cuando tienen que pasar. Es el destino quien lo decide. Creemos llevar las riendas de nuestra existencia, pero en algún lugar del universo está predeterminado.
Cada experiencia deja su huella, física o emocional. Algunas experiencias, mas que huella física, emocionalmente nos hace sentir vacíos, solos, con algunos miedos para volver a empezar. Pero con las ideas mas claras de lo que queremos.
Pensaba que de los errores se aprende, pero como me dijo una amiga "se aprende de las experiencias". Pueden ser geniales o muy dolorosas, pero esas dolencias no dejan de ser experiencias maravillosas, enriquecedoras. Quizá hay que aprender a no tener ambiciones en la vida sentimental, esas cosas llegan solas y de esa manera se viven con mas intensidad.
Ese viernes, de hace 2 semanas, aprendí que puedo volver a sentir, pero con algunos miedos y restricciones. Tu mirada me hizo sentir maravillosa; quizá fue solo producto de mi ilusión. No esperaba que supieras o te acordaras de mi, pero sin saber que algo había causado en vos, ahí estabas. Me dijiste: "No todas las personas son iguales, además me gustó hablar con vos la otra vez".
Ese "leve" ilusión hace que me acuerde de vos, que quiera volver a verte. Ayer creí ver tu auto ¿eras vos?, no pude saberlo. Cuanto mas te busque, menos te voy a encontrar. Espero que no quedes en esa ilusión. El destino puede ayudar, pero quizá tenga que ir en busca de ese destino.

1º aniversario

13 de diciembre de 2007. Hacía unos pocos días que la conocía a la Licenciada Nadia Vargas. Una mujercita que se sentaba al lado de mi box y que sin reparon ni miedos me abrió su vida.
Todas las mañanas nos encontrabamos en Roosvelt y Cabildo para caminar hasta Libertador 6750 6 A (donde trabajabamos). Siempre hablando de muchas boludeses, pero hablando.
Ese 13 de diciembre, día de mucho calor, habíamos hablado muy entrecortado de Coco, pero sabíamos que ibamos a encontrarnos con él después de trabajar.
17 horas: terminabamos de trabajar. El recorrido de siempre, por Roosvelt hasta Cabildo. Nos quedamos en el paso a nivel y nos conocimos.
Ya pasó un año de Coco y 1 año y nos días de que la conozco a Nay...

Te quiero amiga

Un fantasma menos

Magnificar al "enemigo" puede ser mas peligroso de lo que parece, sobre todo sin conocerlo. Pueden ser menos malos de lo que parecen, miedos absurdos...
Ayer uno de esos fantasmas desapareció de mi vida. Y no fué una pelea, fue mas agradable conocerlo. Él me estaba esperando paciente, conociendo mis miedos y con intenciones de erradicarlos, de caminar juntos de aquí en adelante. Puede cambiar su aspecto, pero será siempre el mismo. Y me parece que no quiero que me deje más.
5 de diciembre. La tarde era genial: con sol, pero sin calor; el amibiente acogedor, tranquilo, casi ideal. Unos cigarrillos para descomprimir y empezó el ritual.
Ahora puedo sentirme bien conmigo. Los nervios traicionaron bastante, parecían dominar la situación. Demasiadas cosas en un mismo momento, pero fue maravilloso.

Los faisanes

Noche casi fría al aire libre, en un lugar recóndito de la ciudad, donde las leyes no son las que imperan en el resto de la ciudad. El sistema económico, la política y las preocupaciones sociales son cosas que carecen de sentido. Acorralados por altos edificos que sólo están para recordarnos que vivimos en una jungla de cemento, y que no podemos escapar de ella. O... sí podemos escapar, pero nos ha hipnotizado de tal manera que somos dependientes de ella.Soboreando el dulce elixir de la vid, música de Silvio de fondo, algún carnavalito y la grata compañía entre faisanes. El aroma de la naturaleza en todo su esplendor mechado con la contaminación que produce el resto del mundo.Los faisanes, como alter egos, tratan de dilucidar algunos de los males de la sociedad, la expresividad en su apogeo, aparentemente ilógica, pero más profunda y sincera que el agua: nítida, omnipresente.

Distancias

Hace mucho tiempo que la comunicación es distinta... vos parecés esperarme sin importar nada y yo me alejo porque no sé qué hacer. Las cosas son muy distintas.
Será que me cansé de algunas cosas, cosas que callé durante mucho tiempo relegando mi espacio por miedo a ocuparlo. Ahora que podría hacerlo es tarde.
Parecemos incompatibles, demasiado distintas, con rumbos distintos. Es verdad que formás parte de mi vida y así va a ser siempre SIEMPRE.
Áún estando fuera del país vas a estar en mi vida. Quizá el destino quizo que pasara esto ahora porque viene algo mejor mas adelante.

Parece que escribo algo que llegó a su fin, pero no es así. No creo que haya fin, solo distancias

Esperando

Quizá tanta ilusión le segaba la vista de la realidad. Así pasaron años en los que encubría su dolor con ilusiones rotas. Eran solo eso, ilusiones.
Como dice una canción de Ismael Serrano "...también arrastro conmigo una cadena de sueños...". Sus sueños aún vienen caminando a su lado. Sigue encubriendo sus dolores con ilusiones, pero mas alcanzables. Hasta que cae en la realidad, cruda, cruel, astuta, que le demuestra que son ilusiones al fin.

Todas mis respuestas son un "no sé"

¿Porqué las cosas se dan en el momento menos esperado?

¿Adónde quedan los principios trogloditas?

No entiendo nada!
Cortando los caminos, poniendo piedras casi imposibles de pasar, sin salidas, sin herramientas para pelear contra la corriente. Casi sin fuerzas. Y las fuerzas te las dan aquellas personas ajenas al núcleo familiar. ¡qué ironía!
Lo cierto que es ahora veo que aquellos principios anticuados, basados en la nada misma, atrasados en el tiempo, tan lejos de la realidad, que parecían estructurados en cemento, tenían una estructura de papel de calcar. Y todo se desvance en segundos. Todo lo que estaba mal parece ser lo mas normal del mundo.
Lo que me pertenece deja de ser mio a favor de esta nueva falsa modernidad.

Sigo sin entender

Sólo palabras

Palabras que pueden o no estar cargadas de sentimientos, pero implican esa sensación de satisfacción propia o de satisfacer la necesidad de los demás.
Nada se escribí porque sí. El contexto en el que se escribe (lugar, hora, medio) y la persona a la que se le escribe determinan una situación particular, una sensación particular.
¿Qué sucede cuando el lector cree en esas palabras? Esas expresiones de cariño que exceden el límite de la amistad. Tanto cariño puede desestabilizar, alegrar, suponer e imaginar situaciones maravillosas.
Pero ¿cómo creer en esas palabras cuando ante el primer obstáculo todo se desmorona? Y se pasa de la absoluta calidez a la frialdad ¿cómo actuar?
Podría pensarse que son solo eso: solo palabras que aparecen a través de una pantalla en las horas en las que el corazón está mas debilitado y la razón ya se cansó de buscar soluciones a los problemas.
El tiempo lo dirá... Quizá sea así, quizá no. Pero ¿cuánto tiempo esperar? horas, días, semanas, meses... La paciencia es una virtud, pero a veces hay que ser determinante.

...

Conversaban como dos desconocidos en una plaza vacía; conversaban de lo que no tenían en común, del tiempo que estaba del otro lado de los cristales de la nada.

Fragmento de "El teatro de la memoria". Pablo de Santis.

Sin saber cómo ni porqué comenzaron a conversar de cosas tan dispares que igualmente los unía, los complementaba, quizá la soledad de no poder contar nada y desahogarse con un "nadie". Con el transcurso de las conversaciones el conocimiento y el desconocimiento formaron parte de ellos. Todo se basaba en interpretaciones que carecían de contenido o explicación sólida. Peleas, intercambio de opiniones por visiones opuestas de la realidad eran mas que necesarias para el día a día.
Y también sin saber cómo ni porqué hay algo que los unirá eternamente... quizá el recuerdo...

¿Amor o ilusión?

Pienso en lo extraño que es "ilusionarse" a travez de la pantalla. Una conversación por chat puede llevarnos a confundirnos y creer que una pantalla y las palabras de otras personas pueden estar cargadas de sentimientos.
¿Cómo hacer para no caer en eso? ¿Será que necesitamos mas de los demas y la impunidad de la pantalla nos impulsa a escribir mas de lo que pensamos?
Aparecen las escenas de celos, las peleas, los enojos. Con alguien a quien no conocemos realmente. Idealizamos al otro, y nos desepcionamos al ver que nuestro ideal se derrumba. Es que ese ideal no existe, pero lo creamos y ya no podemos desprendernos de el.
No sé si será el miedo a estar solos, pero ¿por qué celos? ¿no son absurdos? Quien sabe...

HORMONAL

Domingo a las 2 de la mañaname agarran ganas de escribir. Me preparon unos mates y las palabras salen sin ningún tipo de esfuerzo.
Sin trabajo y con tiempo para reflexionar un poco, salir mas hasta que la plata se acabe.
Eso no es de lo quiero escribir. Resulta que desde hace un tiempo me estoy redescubriendo y me doy cuenta de que perdí mucho tiempo: PRETENDO RECUPERARLO!!!!
Y bueno, aquí estoy. Sin saber ni entender muchas cosas, pero sé que cada vez quiero mas. Y las oportunidades no las dejo pasar.
Estoy actuando como adolescente ahora que debería pensarme como adulta y lo peor es que me encanta. Y actuar como adolescente me hace actuar demasiado hormonal, tanto que me asusta. Me divierte mucho y seguiré siendo hormonal hasta que me canse.

VACÍO

¡Basta de tantas cosas juntas! No puedo procesar tantos cambios en un mismo momento.
¡Quiero crecer de una vez!
Llegué tarde a la vida, y todo lo tengo que vivir ahora. ¿Cómo proceso tanta información?. No lo sé. Vivo confundida, asustada, temerosa.
No sé con quién hablar de qué. Sé que nadie podría entender muchas cosas que me pasan de la manera que quiero que lo hagan. No me sirve que me digan frases hechas, ya las conozco; quiero que me den un cachetazo mental que me libere la mente, me quite los prejuicios, me haga mas fuerte.
Todo sirve para aprender pero así no quiero. ¡NO ENTIENDO NADA!.
No es un planteo de nadie me entiende desde un adolescente. Cosas por las que tendría que haber pasado no me pasaron.
Viví mi adolescencia de la peor manera, encerrada en mi propia burbuja. Nadie de nadie se acercaba a mi, porque no lo permitía y creía estar bien, porque no conocía mas que eso. Ahora me doy cuenta que era todo un error y ahora estoy pagando las consecuencias.
Encerrada en una ideología represiva, con una familia que me encerraba mas, que no me permitía ser pasé la mayor parte de mi vida. Ahora quiero tener alas, pero vuelan bajito y vuelven a caer porque no saben tomar altura. Ya están pesadas esas alas, débiles, cansadas, tuvieron poco uso.
Siento que no tengo nada. No estoy sola, tengo excelentes amigos (a los que amo), pero estoy completamente vacía. No sé quien soy, qué es lo que realmente quiero. Mi rumbo que parecía tan claro ahora zigzaguea continuamente, no hay un destino claro.
Quisiera que mi tía esté conmigo en este momento. Solo ella entendería lo que me pasa, pero no se puede: está en Barcelona y a la distancia las cosas se malinterpretan o se agrandan de tal manera que no tiene sentido.

Haciendo lo que no me gusta que me hagan

Me doy cuenta que, de manera inconsciente, hago lo que no me gusta que me hagan.
Mi amiga no sabe escuchar, es demasiado egocéntrica, no escucha a nadie. Cuando quería contarle algo siempre me evadía para contarme lo que a ella le pasaba. Nunca había caído en eso hasta que necesité realmente descargarme un poco. Y me dolío mucho darme cuenta que siempre había sido así. Y que era mi culpa, porque lo había permitido.
Después de algunos años se lo dije, llorando. Lo entendió, hizo algunos cambios, pero aun quedan algunos resabios de eso.
Ella me quiere (yo también a ella) y las malas situaciones se pulen y volvemos a empezar.
Hoy me di cuenta que hago exactamente lo mismo. Y nunca me di cuenta de eso.
Aquello por lo que me enojé y me dolió tanto durante años es lo mismo que hago con los demás. Y me da mucha culpa, me hiere el orgullo.
Siempre creí que yo NO hacía eso, y por supuesto, que nunca lo haría.
Es muy feo. Me desestabiliza esta situación. No quiero ofender a las personas que quiero.
Esta persona, por suerte, me lo dijo. Pero... ¿con las otras? ¿estarán ofendidas conmigo?
Mis amigos son demasiados valiosos y no quisiera perderlos por un ataque de egocentrismo barato, irrespetuoso.
Gracias. Aprender de los errores es interesante siempre que sea a tiempo.

¿raro?

Hoy después de escribir el último texto, mi amiga Nadia (no Nay) me dijo que lee a veces lo que escribo.

¿No es raro?

Siempre pensé que nadie leía nada y me daba cierta impunidad.
Tendré que cuidarme un poquito ahora.

Gracias Nadia.
Se siente bien.

Finales

Como dice la canción de Moris: Todo concluye al fin.
Y bueno... así fue. Mientras duró fue maravilloso, con altibajos claro. Hoy después de unos malosentendidos textuales se perdió la magia.
Si me preguntan si valió la pena, mi respuesta inmediata es: Sin dudas. Y si me preguntan ¿te hubiese gustado que siguiera?, también respondo "sin dudas".
Tiene su magia que termine así: un malentendido. Nadie sale mal, quizá enojado. Pero el enojo pasa rápido y con un poco de tiempo las cosas se pueden recomponer pero desde otra óptica (que también tiene su encanto)
Ahora, quizá liberada de la tensión de jugar, esperar, pueda ver mas de lo que estaba viendo.
Quizá te vea mas seguido a la mañana, quizá te hable más a la mañana, quizá los sábados pase más seguido por la esquina. O quizá no me muestre como una mujer desesperada. es mas inteligente ¿no?

Estoy realmente paranoica, mientras escribo no tengo interlocutor, y pienso en un ser invisible, como una especie de "otro yo", que me dice:
- Estúpida ¿en qué estás pensando? ¿nunca te diste cuenta de cómo eran las cosas? Mas convivo con vos y más tonta te veo.
A lo que yo respondo:
- Pienso en lo que quiero, en lo que siento. Sí, me di cuenta de cómo son las cosas, pero ¿no puedo pensarlas de otra forma? ¿no puedo actuar como mas me plazca, aun sabiendo que puede salir mal?
Es verdad, soy una paranoica... pero... es lo que me toca, o lo que quiero, o lo que acepto. ¡Qué importa! ¿Para qué pensar en lo que podría ser? Cambiar la realidad puede ser dificil, pero no del todo.
Además, de todo se aprende. Y cuanto mas duele, mas se aprende. Soportar los dolores puede no ser fácil. Ser mas fuerte tiene sus debilidades. Quisiera ser mas fuerte, pero tampoco quiero ser una roca.

Una poesía, no me acuerdo de quién, dice que el observador, por su simple posición de observador cambia la realidad. No necesito de alguien que me observe, no quiero mas censura. ¿La autocensura no es peor?

Será mis estados de ánimo fluctuarán durante dos semanas aproximadamente y todo me parece raro y cambio de opinión cada segundo. Mas allá de eso, sé que necesito un cambio de aire, una persona que me muestre otra forma de ver el mundo: mas despreocupada, divertida, ilógica, audaz.

Bueno, después de escribir sin sentido claro, sin seguridad, y tratando de ser poco clara (tampoco voy a ventilar mi intimidad gratiutamemente) me despido.

¿Cuándo es el momento exacto para bajarse de un proyecto?
Perder el tiempo no vale la pena. Yo sé cuál es mi camino (o creo saberlo). Y en estos momentos las cosas no son buenas. Mi ánimo y percepción de mí misma tampoco.
Como me preguntó Valeria una vez. ¿Sos feliz con momentos de tristeza o infeliz con momentos de alegría?.
Y mi respuesta fue: Infeliz con momentos de alegría. Fue bueno saber desde que perspectiva miraba. Quizá esa realidad no haya cambiado pero va camino a una gran cambio. Digamos que estoy en la crisálida.
No puede cambiar la forma de la vida de la noche a la mañana. Los cambios son progresivos.
Las nuevas piedras que me puso el camino son variadas, algunas difícil de pasar, pero de todo se aprende.
Si sigo algo que me dijeron (con mensaje subliminal) debo dejar de ver la realidad como a mi me parece, para ver las cosas como realmente son. Que se yo...
No puedo ser objetiva con lo que siento y pienso. La subjetividad está siempre presente. Mi propia individualidad me invade, me agobia, me domina. Y lo que espero ¿adónde queda?
Con un panorama poco favorable, rodeada más de 9 horas con personas que no son compatible conmigo es mas difícil hacer un análisis crítico de mi actualidad (y mucho más difícil de mi futuro).
Podría decir que me quejo para matar el tiempo, prefiero tomarlo como un momento de reflexión para encaminar de nuevo las cosas; quizá caminar al lado del camino tenga su encanto.
Mientras escribo siento que soy como Oliverio (Girondo). Miles de preguntas sin respuestas vienen a mi cabeza. ¿Y cómo hago si no puedo responderlas? ¡No puedo vivir con tantas dudas!
"Es mejor tener inquietudes que saber mucho" Pero... ¿si me que con las inquietudes? Nunca voy a saber nada.

Quisiera poder decirte todo lo siento sin pensar en podés asustarte, saber que la distancia no existe, y que la impunidad de nos vernos las caras nos permite decir mas de lo que deberíamos. Pero... no todo es como queremos, y esta impunidad me domina, y me hace feliz y me enoja con la misma facilidad.
¿Para qué reprocho? ¿por qué? si no tengo motivos, son solo ilusiones. ¿para qué me histeriqueas? no soy de piedra, tampoco sabés lo que está pasando en mi vida en estos momentos.
No sé si puedo ilusionarme, si puedo reprocharte, si puedo esperar una respuesta tuya, ó la respuesta que quiero, pero sé que aprendo, que quiero, sufro, lloro y vuelvo a querer, quererte de otra manera quizá.
También sé que no quiero que leas esto, pero hay alguna probabilidad de que lo hagas, y quizá eso me guste: la adrenalina de que puedas descubrirme.

Sentimientos encontrados

Mi despertar a la vida, o a la "libertad" (si así puedo llamarla) fue y es tardío. No es tan fácil descubrir tantas cosas ahora, en estos momentos en los que debería tener mi rumbo claro. La confusión es un ser con el que camino todo el tiempo, no quiero vestirme de confusión, pero a veces no puedo ganarle la batalla.
¿Porqué tantas personas aparecen en mi vida en estos momentos? No hacen mas que descubrirme, sacarme la máscara con la que viví hasta ahora: una forma de vida en la que estaba cómoda, quizá segura.
Todos y cada uno despiertan tantas sensaciones que no puedo controlarme. Siempre supe que no era mas que una persona que se vestía con una armadura sólida, inalterable, pero llena de polvo de ladrillos, ¿que pasaría si esa armadura tuviera una grieta? Lo cierto es que esa armadura tiene mas de una grieta, está empezando a desvanecerse, y con cada caída el peso es mayor, casi insostenible.
¿Dónde quedaron la seguridad y la comodidad? ó, mejor dicho la falta de seguridad y la comodidad inestable. Se fueron perdiendo en el camino. En ese mismo camino en el que descubro nuevas formas de seguridad, menos estructuradas, pero más sólidas y perdurables.
Como estas personas que desestabilizan esta realidad fluctuante, otras personas me ayudan a sostener mis logros y caminan conmigo esos pequeños pasos que me hacen crecer, que me erigen como la mujer que quiero ser.
En un texto que leí decía algo así: "no se da cuenta que su confianza es lo que me asusta". No quisiera que esta confianza repentina que ya me abordó acobarde a quienes quiero conquistar, esos seres que me desestabilizan.

Jimena

4 meses

Hola Morsa:
Estarás bien y ya no te acordarás, pero hoy hace 4 meses que ya no te vemos.
No puedo pensar en vos sin llorar, pero esta vez no voy a hacerlo.
Con Estefanía pensamos en hacer un mural con tus fotos, con TODAS, porque en todas saliste hermoso. Sos hermoso, la morsa mas hermosa.
Es raro salir a la calle y verte, pero estás, nos acompañás todas las mañanas, todas las tardes, todas las noches, siempre. En unos días cumplirías 8 años y 6 meses. Te estoy prepando algo para eso.
Sé que en tu paraíso hacés todo para que nosotras estemos bien, y gracias a eso así estamos. Sos un Rey y nosotras tus vasallas.

TE AMO.

Y ya voy a empezar a llorar.

Confianza

¿Qué actitudes nuestras llevan a los demás a confiar en nosotros? ¿Cuáles son las actitudes valoran los demás?
¿Por qué cuando peor nos sentimos alguien nos ayuda?
Las situaciones por las que pasamos, depende de cómo las vivamos, nos conducen a sentirnos mas o menos seguros. La monotonía, el costumbrismo y el miedo pueden afectar, o mejor dicho afectan, nuestra percepción ante el mundo. ¿Por qué no explotamos nuestro potencial?
¿Qué concepto tenemos de nuestra propia realidad? El YO ¿Qué es? ¿Quién soy? ¿Por qué actúo de tal o cual manera?
Al subirnos a un proyecto, de la índole que sea, en juego ponemos muchas cosas. Bajarse repentinamente es síntoma de inseguridad o cobardía. Y no es que ese proyecto naufrague sino que nosotros no sabemos llevar nuestro timón. Y me pregunto, entre tantas dudas, ¿Adonde quiero llegar? ¿Por qué este destino me llamó la atención?
Es cierto que explorar nuevos horizontes siempre es interesante, pero ¿Qué hay del destino que al que queremos llegar?
El DESTINO, que varía repentinamente, varía nuestra propia vida. Me gustaría conocer que me depara y no generar hipótesis con indicios poco certeros.
Podría bajar de este barco, pero me quedaría con el sabor amargo de la derrota.
¿Por qué tantas dudas?

Buena noche

Sábado a la noche, sin planes armados, salgo a la plaza, como muchas noches.
Pasado un rato me pasó algo que me hizo mal, perdí la alegría que tenía y no pude mas que llorar. Por supuesto que no quería llorar delante de nadie y me fui a caminar, me quedé en la estación, que estaba solitaria, un rato para despejarme y volver mas tranquila.
Así fue, hasta que me preguntaron a donde había ido, y otra vez la melancolía: tuve que llorar. Expliqué brevemente lo que me pasaba y nada mas.
Dispuesta a irme encaminé para mi casa, a la media cuadra comprendí qie sería peor, que iba a seguir llorando y volví con ellos. Fue lo mejor que podría haber hecho: me reí, superé uno de mis temores y escuché cosas que hace tiempo quería escuchar, pero no en ese marco.
Será que ya perdí las ilusiones y eso que escuché fue solo un alago, no me produjo esa sensación de extasis que me hubiera producido escucharlo meses antes.
Después, un poco a la deriva, nos fuimos a tomar algo juntos.
Mas miradas, palabras, miradas sostenidas, roses indirectos. Tanta provocación se hace insostenible, pero interesante y divertida. Desde ya, no pasó nada mas que eso porque había mucha gente alrededor.

Si tus miradas, tus palabras, tus caras de complicidad se van a morir en el silencio, por favor no lo hagas mas. No soy de piedra y la ilusión se puede volver a despertar.

¿Porqué las cosas, a veces, no salen como las planeamos?

¿Decisones equivocadas? ¿Hechos que cambian en el curso de las cosas?
No sé qué será realmente, pero lo cierto es que no salen nuestros proyectos en la medida en que los planeamos.
Hace 4 años inicié un proyecto: Carrera universitaria.
Mi primer paso a tomarme la vida con cierta seriedad y tener un futuro algo mas prometedor. Esta sí que no fue una decisión equivocada. De a poco fui avanzando, con altibajos, pero sin pausa.
Cada iniciativa acarrea miedos y nuevas aventuras.
Hoy me encuentro caminando los últimos pasos de este proyecto. Planeé terminar la carrera en un plazo que se alarga cada vez mas, pero sé que no me voy a detener por eso.
El resultado no puede ser mejor: muchos amigos, reales amigos. Nuevas experiencias, nuevas formas de ver la vida que enriquecen la mía. El rumbo de mi vida va en camino, aunque el futuro sea incierto.

A mediados de 2007, tomé una responsabilidad en una institución sin fines de lucro: ALCO. No puedo afirmar que fue una decisión equivocada, pero sí que distintos hechos cambiaron el rumbo de las cosas y no desencadenaron bien.
Particularmente el saldo es bueno: bajé 20 kilos, mis sentimientos hacia a mi y mi seguridad aumentaron. Pero del proyecto que empezamos tres, solo quedo yo. ¿Será que juntas no podemos trabajar bien?
Lamentablemente tuve que conocer a dos personas en un momento que era el equivocado. Imagino que haberlas conocido en otro circunstancia podría haber sido mas positivo, y hoy tendríamos una relación un poco mas amigable.

Todo va en camimo

Si todo sale como debería el 22 de abril empezaría a trabajar, en lo que parece ser mi primer trabajo estable. Es cierto, que por este trabajo, dejé a un lado la Feria del Libro (aún teniendo en cuenta lo que (no) me ofrecía la Feria).
La empresa parece seria, pero el trabajo no es lo que mas me gustaría. Sigue siendo de ventas. El destino me sigue jugando una mala pasada, o es que voy contra él.
Mis planes a futuro aún están intactos, y necesitan de estabilidad económica para poder realizarse y concretarse.
Tampoco quiero ilusionarme con este nuevo empredimiento, teniendo en cuenta que en los trabajos anteriores no me fue nada bien, y siempre empezaba con la mejor intención. Tengo miedo de caer nuevamente en el mismo pozo, y lo que necesito ahora es empezar a encausar estos cambios, que se fueron produciendo (desde hace 4 años aprox), y comenzar una vida nueva.
Pero esta vida nueva necesita dosis necesarias de desenfreno y seriedad, de miedo y seguridad, porque vacilado sin límites no llego a ningún lado.

Boleto Nº 37.152

Esta mañana debía ir a un análisis preocupacional. No tenía ganas de ir, pero un falso sentido de la responsabilidad me comía la culpa y fui.
No me importaba mucho. Mi voz interior, casi siempre sabia, me decía:
- No Jime, no vayas. Es al pedo, vas a perder tiempo. Si al final te vas a que dar con la feria.
Roberto (mi otro yo) me decía que no cante victoria con la feria y no deje pasar la oportunidad.
La vida da señales y fueron varias las negativas.
Señal 1: Me levanté 1.30 hs tarde. Como siempre, me desperté de mal humor, pero no influyó en lo mas mínimo haberme quedado dormida.
Señal 2: Pierdo el 112. Como muchos saben, no es tan rápido. Por ese falso sentido la responsabilidad fui igual a la parada. Había pensado volver a mi casa, pero desistí. Prendí un cigarrilo tratando de evocar aquel proverbio callejero : "Cuando prendés el cigarrillo inmediatamente viene el colectivo", pero esta fue la excepción. Terminé el cigarrilo, resuelta a llamar a la consultora, inventando cualquier excusa, y pedir que me pasaran el turno. Tomo el celular, pero en ese instante dobla el colectivo. ¿Porqué dobló? ¿Es que el destino no quiere que escuche a mi voz interior?.

Mientras viajaba, pensaba... ¿y si tenía que ir y me inventaba excusas para no hacerlo?. Después de media hora de viaje llegué al centro de salud, me hice los análisis sin problemas y volví a mi casa.

Descontrol

¿Quién no descontroló en su vida? Hizo cosas que lo hizo feliz, pero que no hubieran sido normales en algún momento.
¿Porqué dar explicaciones a alguien que las exige y no puede hablar de moral?
Es interesante que la vida tenga movimiento (una "sacudida" en el mejor sentido jajaja), ¿porqué, entonces, excusarse? ¿Qué es lo que los convierte en actos equívocos? Acaso ¿las experiencias no dejan algún aprendizaje?
Quien no asume estas situaciones y es esconde bajo el disfraz de la moralidad y la corrección no es una persona digna de respeto.

¿Porqué vivir bajo reglas absurdas que beneficien a una sola persona?

Para los viejos de 20

PARA TODOS MIS AMIGOS Y AMIGAS,.....
Hay una generacion que nunca vio a Pablito Codevila con una gorra para atras rapeando 'uh ah ah ah / uh ah ah ah / uh ah ah ah / uh ah ah'. Si nosotros mal que mal sobrevivimos a eso, significa que a pesar de que nuestros hermanos menores sepan hacer estafas en juegos multiplayer por Internet antes de aprender donde va la ese en 'decision', tal vez no estan perdidos.
Salud, jovenes: Si naciste entre los 80 y los 87 (o aprox. vale para los del 88 - 89 también eh!), leelo y date cuenta...que Estas viejo!
La mayorí­a de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el unico que existio toda la vida. Bailan y disfrutan reggaeton, la cumbia villera, y el rock punk como si fuera lo unico, y son felices...
Aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de 'Veni­ Raquel', 'La ventanita','Mueve tu cucu' o 'Dale a tu cuerpo alegria Macarena' , que son como himnos que solo lo dejabas de lado por 'We are the champions o 'Sin documentos'.
Sin duda esta generacion no siente lo que vos sentis por la musica de Tango Feroz... que grande 'El oso' o 'El amor es mas fuerte'!!! Tambien 'Azucar amargo' de Fey o 'Get down' de los Backstreet Boys, y quien no se acuerda de las Spice Girls y 'Wanna be'!!! Para ellos quien es Dj Dero??? ahora hablales de Hernan Cattaneo, y ni les menciones la frase 'mi amor no entendes nada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu'
Ahora van a bailar a las 3 de la mañana, pero ni saben lo que eran nuestros Sabados de matinee. Creo que tampoco viven lo que es un 'copeti­n' en la casa de un amigo o en un salon, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban a un lado esperando al ritmo de 'Por debajo de la mesa' o '2 become 1' a que algun compañero las saque a bailar.
Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una musica lenta, y mas aún cuando no era un casette grabable y habia que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando grababamos los temas 'exitos' de los 40 principales de FM HIT, de Radio Uno, La 100 (que sino, habia que comprar el compact por esa unica cancion!!!)
Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus novelas, porque el ring raje ya no existe, ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde... Ya no se dice 'Doña, me alcanza la pelota?' y mucho menos se escucha 'Si cae devuelta te la pincho'.
Ahora todo el dia gira en torno al cyber o al play station 2, (o Wii), pero nunca sufrieron con las alegrias mas lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de la merienda despues de hacer los deberes jugando al Mario Bros, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic.
Los super heroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bombóm, Burbuja, Bellota, y sus idolos son La vaca y el pollito, Yu gi Oh o Harry Potter... se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar 'Super campeones', 'Los osos Gummies', 'Los ositos cariñosos', 'Rainbow Bright' y te acordas de 'La hormiga atomica', 'Don Gato', 'Los autos locos'??? tambien de Mazinger, 'Los Transformers'; crecer con el verdadero 'Tribilin' y con 'Ti­o Rico'...mirarlos cada tarde mientras tomabas una rica chocolatada, unas 'galletitas Lincoln'.
Tampoco jamas vieron bailar a 'Reina en colores' y menos cantaron las canciones de 'Jugate conmigo'!!!
Ahora miran DVD's todo el dia y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competi­a con Cebollitas!!!!)
No saben lo que son 'Las trillizas de Oro' ni 'El agujerito sin fin', y mucho menos conocen al 'Chupetometro' de Carlitos Bala y al verdadero 'Chavo del 8' y no tienen idea de que existe un CD con 'Que bonita vecindad'.
Jamas bailaron temas como: 'No te preocupes mas' de El Simbolo o algo de Machito Ponce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresion: 'hasta la vista baby' o joder a un amigo conel 'Ooooossssssooo'.
Tampoco nunca jugaron a la loteri­a con los porotos, a la casita robada o a los Lego. Peli­culas como 'Luna de cristal' de Xuxa o 'E.T.' jamás se olvidan y nunca van a poder entender como es que los Simpson tienen tantos capi­tulos y por que es tan famoso Alf!!! Y donde esta Wally? Creo que tampoco logran entender quien fue Willis, y la famosa frase 'de que estas hablando Willis?' No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Zorro, el mundo de Disney, y el Inspector Gadget en Telefe!!!!
Nunca cantaron 'El tractor amarillo' o 'El cucumelo' y ni saben que es la Lambada. Y hay algo que jamas van a sentir cuando se te eriza la piel cantando 'Amigos' de los Enanitos Verdes, o 'Juntos siempree´ de Diego Torres que pasaban en 'La banda del Golden Rocket'!!!!!!!!! Ahora escuchan 'Air Bag', 'Miranda'... (desccubrieron a Green Day)...Pero nada se compara a nuestra 'sopa de Caracol' o el 'Baile del Pinpollo' y mucho menos a 'Magneto' o 'Festilindo'!!!!!!!!
Tampoco la emocion de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!! O la alegri­a de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos (Ojo! con los afortunados que teni­an acceso a internet), los que se podi­an conectar con el numero 1454525656325, ese con el que nos identificabamos y que era un bardo pasarlo a un amigo!
No conocen 'Brigada Cola', ni 'Los Caballeros del Zodiaco' o 'Sailor Moon' y les parece que debes mirar a 'Tom y Jerry' o 'el Auto Fantástico' ... Ni tienen idea quien es Cocomiel o He-Man, no conocen los Thurdercats o Los Halcones Galacticos, ni saben que existia Cablin o el laberinto con la bola amarilla deThe BiG Channel!!! No jugaron al 'Juego de la botella' y menos al clasico 'Verdad-consecuencia'...
Ahora juegan al Counter, o que se yo a que... la puta que los pario!!! Ademas, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anonimos en el banco del colegio... total es mas facil el Messenger o el mensaje de texto!!! Pelotudos!!!
Nunca juntaron el Album de figuritas, ni stickers, ni cartitas perfumadas, ni papeles de carta!!! Es mas, nunca vieron 'Amigovios' o 'Naranja y media' o 'Grande Pa!', sin olvidarnos de 'Clave de Sol'. Encima, si les deci­s 'sos mas bobo que Bobi Goma', dicen CUALL?!?!? Amigo!!! Nos estamos poniendo viejos...!!!
'Que el corazon no se pase de moda' (Joaqui­n Sabina)
Si te gusta e hizo recordar muchas cosas de todas las que en algun momento felizmente vivimos... porque esta generacion se cree la Unica y nunca van a saber lo que es viajar 'Con una rubia en el avion directo a Brasil' ni 'Vivir en Extasis'. Saludos
Viejos de 20 y un poquito mas!!!

Mi Plaza: La plaza del padre

Se trata sobre la plaza de la esquina de mi casa: La plaza del Padre (ó Plaza Figueroa Alcorta).
El día que nevó estaba hermosa, con mucha luz, aquel 9 de Julio de 2007.
Este verano fue bastante revelador para mí, y la plaza y su gente fueron muy importantes, tanto los adolescentes como los que promedian los 20 (entre los que se incluyen adolescentes con mucha calle). Descubrí cosas sobre mi que jamás hubiese imaginado y fue, simplemente, genial.
Es cierto que la plaza no me ayuda a terminar la facultad, no me da trabajo, pero me hace feliz y vale más que cualquier otra cosa. También en cierto que estar ahí acarreó y acarrea MUCHAS discusiones familiares, pero ¿acaso todos no tenemos un porcentaje de gente de mierda?
Los amigos o compañeros de la noche son los mejores. Y a mi ¿quién me quita esas noches en la plaza? Gracias a todos aprendí mucho, mucho y bueno. Quizá no lo sepan, pero, gracias a ellos, pude liberarme de muchos de mis prejuicios. Y si, como dicen, la plaza de nuevo se está pudriendo: ME ENCANTA FORMAR PARTE DE ESA PUDRICIÓN.
No puedo tener más que buenos recuerdos y momentos ahí. Sé también que cuando llegue el momento de irme de aquí a nuevos horizontes una de las cosas de las que no voy a poder desprenderme va a ser ese maravilloso espacio, el único pulmón de aire en este barrio tan contaminado de viejos de mierda, con morales podridas, rancias, pero grandes críticos de la no moral de los demás ¿es que no tienen nada que hacer?

Me excedo en boluda

Esta mañana tenía que levantarme temprano para ir a una entrevista de trabajo. Desde el jueves, que me llamaron, mi voz interior me decía:
- No vayas Jime, sabés que no te va a gustar. Sólo vas a perder tiempo...
Mi otro yo hombre (Roberto) me decía que podía intentarlo. Le hice caso a Roberto.
Entonces, me levanté, me bañé, traté de parecer una persona respetable y me fui a la entrevista. Tomé el colectivo, después el subte hasta Pellegrini. Tenía que ir a Pellegrini al 800 ¿Para qué me tomé la línea C y me bajé en Independecia?. Si alguno sabe estaba aproximadamente a 15 cuadras, tenía poco tiempo: en consecuencia no fui.
El resultado de esta mañana no pudo ser peor: Me fui al centro, haciendo combinación de subtes, para hacer el mismo camino y volver a mi casa. Nada mas al pedo.
Si sentía que no tenía que ir, ¿para qué fui?.
Sé que puedo ser boluda, pero me sorprendo cada vez de cómo evoluciono en mi boludez ¿Aprenderé en algún momento?

¿de dónde habrás salido?

No sé cómo te llamas, de dónde sos, porqué apareciste en mi vida en este momento, pero lo cierto es que no puedo dejar de pensarte.
Aunque ignores todo esto, apareciste en mi vida en un momento bastante particular, apoderado por la confusión y muchos cambios personales.
Imagino situaciones que rozan lo utópico, pero me conforman. Me ilusiono con tu mirada, tus palabras, aunque sólo sea un saludo matinal.
Me siento tan adolescente que no puedo creerlo, paso miles de veces por donde estas para poder verte, te espero en la estación del tren o en cualquier parada de colectivo para encontrarte "de casualidad", pero nada. Tendré que cambiar la estrategia, pero ¿por cúal? ¿Cómo sé que es lo que te gusta?.
En tus ojos me siento tranquila, pero me confundo mas de lo que quisiera. ¿Para qué ilusionarme si puede no suceder? ¿No es mejor pensarlo como algo pasajero para que no duela mas tarde? O ¿este sentimiento es tan real y no tengo que dejarlo pasar?
En vos veo todo lo que quiero, lo que espero...

No puedo sacarte de mi mente

No puedo sacarte de mi mente
no puedo sacarte de mi mente
Desde el momento en que te vi frente a frente
ese fuego tuyo quemo mi mente
y se alteró mi equilibrio para siempre
no me interesa nada mas, soy un ente.
Constantemente sueño con verte
es que conocerte no me fue indiferente
sería una bendición cerca tenerte
ojalá te encuentre hoy quizás casualmente
Todo mi cuerpo quiere verte
y pide a gritos abrazarte
o por lo menos escuchar tu voz
ya que no puedo ... sacarte de mi mente...
Mi corazón salta al verte
no puedo sacarte de mi mente...
que bien se siente
no puedo sacarte de mi mente...
uuuh no puedo sacarte de mi mente...
es mas que fuerte
no puedo sacarte de mi mente...
es una suerte conocerte criatura del sol...
tu pensamiento ilumina el presente criatura del sol...
mi corazón salta al verte
no puedo sacarte de mi mente
que bien se siente
no puedo sacarte de mi mente ...
uuuuh no puedo sacarte de mi mente
es mas que fuerte
no puedo sacarte de mi mente...
todo mi cuerpo quiere verte
y pide a gritos abrazarte
o por lo menos escuchar tu voz ...
uuh ya que no puedo ...
sacarte de mi mente...
mi corazón salta al verte
no puedo sacarte de mi mente
que bien se siente
no puedo sacarte de mi mente ...
uuuuh no puedo sacarte de mi mente
es mas que fuerte
no puedo sacarte de mi mente...
no puedo sacarte de mi mente...
no puedo sacarte de mi mente...

Los Cafres

El reino de las morsas

La musa enferma

Pobre musa, ¿Por qué te levantas así?

En tus ojos hundidos hay nocturnas visiones,

y descubro en tu cara, taciturnas y frías,

tantas huellas de horror, cuando no de locura.

¿Es que un súcubo verde o algún duende rosado

te infundieron el miedo o el amor a sus urnas?

¿O es que acaso un mal sueño, con su mano despótica,

te ha negado en el fondo de un extraño Minotauro?

Te quisiera exhalando un olor de salud,

siempre con pensamientos que te den reciedumbre,

y que sientas el ritmo de tu sangre cristiana

al igual que la música de los versos antiguos

donde alternan su reino Febo, el padre del canto,

y el gran Pan, que es el señor de las mieses doradas.

Charles Baudelaire de Las flores del mal

Tu destino había determinado que el 2/11/1999 vendrías al mundo, el 18/12/1999 a casa y el 31/1/2008 irías a vivir al reino de las morsas y que serías Rey allí.

No sé cómo es tu reino ahora, tampoco puedo imaginarlo: supongo que quisieras tenerlo rodeado de cosas para morder, con muchos escondites donde nadie pudiera agarrarte y donde nadie te obligara a comer (aunque la comida te gustara)

Tu reino sigue igual que antes, con el rumbo un poco perdido pero recuperándolo de a poco.

¿Será que el reino de las morsas es mas placentero y por eso fuiste para allá?

MORSA TE AMO

¿Cuándo algo se transforma en imposible?

Con algo me refiero a una actividad, relación interpersonal, trabajo, sentimientos o cualquier otra cosa.
Si tuviéramos que enumerar aquellas cosas que consideramos imposibles deberíamos hacer un análisis muy profundo, teniendo en cuenta que la imposibilidad puede ser sólo miedo a realizarlo. Pero a aquello que trasciende el miedo y que es inalcanzable ¿qué lo transforma en realmente imposible?
Muchas respuestas dirían que nada es imposible, que con ganas todo se logra. Me parece una respuesta muy banal de alguien quien responde para salir del apuro.
Otras personas considerarían que el/los determinante/s de los imposibles son factores económicos, sociales, políticos, de recursos o emocionales.
Concebir una idea, ilusión, deseo; pasar por las etapas que esta requiera, con sus tiempos; pero cuando parece llegar el momento, haber alcanzado la meta, se cumple el sueño, sucede que nada se concreta y se trunca el camino ¿Será que estuvo mal concebido desde el principio? No considero que las metas ”nos queden grandes o chicas”, pero quizás tomamos decisiones desacertadas basándonos en el momento por el que estamos pasando, influenciados –consciente o inconscientemente- por quienes están cerca.
Luego de la idea truncada viene la desilusión y la sensación de fracaso. De todo siempre se aprende: su puede perder tiempo, dinero, ganas, energías, pero solo eso.
Lo cierto (y casi lamentablemente) es que somos seres humanos y tenemos una sola vida (si hay otras vidas, vivimos solo una vida a la vez), cada vez que tomamos una nueva decisión debemos arriesgar a todo o nada. La vida no es como un experimento de clase de física, que podemos ver cual decisión hubiere sido la correcta. Aprendemos a prueba y error.

¿Es inocente el hombre cuando no sabe?

“A los que creen que los regímenes comunistas de Europa central son exclusivamente producto de seres criminales, se les escapa una cuestión esencial: los que crearon los regímenes criminales no fueron los criminales, sino los entusiastas, convencidos de que habían descubierto el único camino que conduce al paraíso. Lo defendieron valerosamente y para ello ejecutaron a mucha gente. Mas tarde llegó la conclusión generalizada de que no existía paraíso alguno, de modo que los entusiastas resultaron asesinos.
En aquel momento todos empezaron a gritarles: ¡Sois los responsables de la desgracia del país (empobrecido y despoblado), de la pérdida de su independencia (cayó en poder de Rusia), de los asesinatos judiciales!
Los acusados respondían: ¡No sabíamos! ¡Hemos sido engañados! ¡Creíamos de buena fe! ¡En lo más profundo de nuestra alma, somos inocentes!
La polémica se redujo por lo tanto a la siguiente cuestión: ¿En verdad no sabían? ¿O sólo aparentaban no saber?
(…)
Y llegó a la conclusión de que la cuestión fundamental no es: ¿sabían o no sabían?, sino: ¿es inocente el hombre cuando no sabe?, ¿un idiota que ocupa el trono está libre de toda culpa solo por ser idiota?”

La insoportable levedad del ser (Milan Kundera)


Leyendo estas líneas pienso que las preguntas de Tomas (personaje del ensayo de Milan Kundera): ¿es inocente el hombre cuando no sabe?, ¿un idiota que ocupa el trono está libre de toda culpa solo por ser idiota? pueden aplicarse a cualquier situación cotidiana.
¿Hasta dónde llega la inocencia de quien no quiere comprender o hacerse cargo de una situación? ¿La comodidad del no sabía o no me di cuenta los exime de culpas? Creo que no, independientemente de las particularidades de cada relación. Desconocer o no darse cuenta implica casi no involucrarse realmente con el hecho, relación o lo que fuere.