sábado, 5 de diciembre de 2009

La gente tiene problemitas 2

Estamos con mi amiga mirando la tele, y escuchamos que un periodistas pregunta:

-¿Dónde fue el lugar mas raro donde tuviste relaciones sexuales?

Y el chico responde:

- En una manifestación de la CGT. Justo pasé por ahé, me agarraron unos chicos, me arriconaron y me dejaron el culo a la miseria.

SIN PALABRAS

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Me cago en vos!

Parece que el chamán se dió cuenta que dió mal su teléfono y perdía dinero, porque no me llegan mas esos mensajes.
Pero si mi llegan mensajes de las personas que conozco diciendo:
- Más tarde te escribo, ahora estoy en el baño.

¿Porqué tengo que saber que estás en el baño? Además si me respondés es porque no estás haciendo piz sino caca ¿porqué tengo que representar esa imagen tuya en mi cabeza?

sábado, 14 de noviembre de 2009

La gente tiene problemitas...

Hay un señor que se hace llamar Chamán y tiene un celular muy parecido al mío.
El punto es que desde hace unos días me llegan unos mensajes (que son para él) piediendome que les diga porqué tienen los problemas que tienen.

"Hola soy maría 16/12/74 kiero saber xq todo me va mal y stoy tan sola"

"Hola chaman soy angel 20 4 62 y quiero recuperar a mi pareja"

"Buena noche me yamo gloria ysabel coronel nasi 25 de julio 49 me puede desir q me pasa"*

"Mi nombre es soledad y el amor de mi vida me hiso creer que me queria y en poco tiempo se alejo de mi y ahora esta con otra chika. Quiero recuperarlo."


*Gloria: Tenés todos los errores ortográficos posibles. No viene mal leer los titulares de los diarios (de mínima) de vez en cuando.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

lunes, 9 de noviembre de 2009

¿La sentís?

Bob Esponja, Patricio y Don Cangreso se fueron de joda en la noche de Fondo de Bikini.

Bob Esponja: ¿La siente ahora Don Cangrejo?
Bob Esponja: ¿La siente ahora Don Cangrejo?
Bob Esponja: ¿La siente ahora Don Cangrejo?

...

Don Cangrejo: ¿Realmente quieres saber si la siento? Me voy a mi casa. Eres patético.


Claramente estaba hablando de la adrenalina.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Dejate de joder

Comunicación por mensaje de texto.

Jimena: ¿Vos querés que no nos veamos más?
Chongo: Lo voy a pensar, por ahora está todo bien.

Ah, bueno... ¿Quién sos?

miércoles, 4 de noviembre de 2009

jueves, 29 de octubre de 2009

Anónimo dice...

En un posteo anterior hice una pregunta.
¿En qué se relaciona la espinaca con el palimsesto de Arquímedes?

Entonces... Anónimo me responde: Si fumás porro solo garchamos.

¿Dónde puse: "Después de fumarme un porro me pregunto..."?

miércoles, 28 de octubre de 2009

¿Será que me estoy poniendo grande?

Cada día soporto menos a los adolescentes que gritan en los colectivos.
¿Siempre tienen que viajar acompañados y hablar muchas boludeses?

domingo, 18 de octubre de 2009

¿porqué me hago estas cosas?

Y sí, soy boluda. Este hombre 0% aún está en mi vida.
En realidad no es que me gustara sino que me gustaba sentir que le gustaba, que no es lo mismo que decir me gustaba.
Empezamos a hablar, que ¿no me das tu celular? y yo con cara de estúpida le digo Bueno, es este. Entonces... ¿cuándo nos vemos?
Nunca jamás un poco de tacto, ni siquiera tacto corporal. Parecía muertito cuando nos veíamos.
En fin... tendría que terminar con esto, pero no puedo...
Será un hombre 0% toda su vida.

martes, 6 de octubre de 2009

Hombres 0%

0% dulce
0% afecto
0% caballerosidad
0% tacto
0% respeto

0% DE TODO

A veces es mejor estar sola a salir con un peor es nada

martes, 29 de septiembre de 2009

Dudas y relaciones extrañas

Ayer escuché la siguiente pregunta:

¿En qué se relaciona la espinaca con el palimsesto de Arquímedes?

PD.: Juro que no estaba fumada cuando escuché esa pregunta

lunes, 28 de septiembre de 2009

Intentos desmedidos

Me pregunto ¿Puedo ser tan estúpida y fumarme un libro de Andazahi (que no valía la pena) para intentar acercarme a un hombre que me gusta?
¿Qué necesidad tenía de hacer ese sacrificio?

Y me respondo: Simplemente sos boluda. Hay cosas que no tenés que hacer

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Lectores…

(…) “Un martes lluvioso y oscuro de noviembre, a media tarde: el momento ideal para estar en una librería. La luz declinante de la tarde y el sosiego y el silencio de la hora hacen que todo parezca más cercano: los anaqueles, los libros y los pocos clientes que se rozan con la cabeza gacha por los estrechos pasillos. Hay un dependiente en el mostrador que contempla la calle a través del escaparate, tomándose un respiro antes de la avalancha de la última hora. Yo he venido a buscar un libro.
Desde hace varios días siento el impulso de comprarme uno. He pasado ya unas cuantas librerías y, aunque he visto centenares de libros, no he encontrado ninguno que satisfaga ese deseo. No es que no tenga ganas de leer, hay un montón de libros estupendos aún no leídos junto a la cama. Por no hablar de todos los libros del salón, estantes enteros, que más de una vez me he propuesto releer. Aún así siento un apetito exasperante por el próximo aunque no sepa cuál es. Ya no intento analizar la naturaleza de ese apetito; me di por vencido hace tiempo por esta pasión por los libros que he sufrido durante casi toda mi vida. Conozco bastante el curso de esta dolencia para saber que pronto encontraré algo” (…)


Lewis Buzbee. Una vida entre libros: memorias de un amante de la palabra escrita. 2006. Ed.Tempus.

Este maravilloso extracto de un libro describe perfectamente lo que siento y sienten muchos lectores cuando entran en una librería. Pero ese libro maravilloso existe y nos espera con total paciencia, sabe que vamos a llegar a él.
A mí me pasó con un libro de Richard Lackey, un arqueólogo keniata. Su libro se llama “En defensa de la vida salvaje” (editado por la National Geographic) Un libro que me quemó la cabeza. Y lo compré en una librería de Corrientes a tan solo $8.

La “copada” NO VA MAS

Pero la copada es muy boluda. Es casi su naturaleza.
Te gusta un chico y no te busca, entonces sos vos la que se acerca a él. Buscás un punto de conexión y parece que todo sale de maravillas hasta… que te das cuenta que sos vos la que le manda mensajes e intenta mantener contacto con él y él te responde “de onda” para que no te sientas mal.
BASTA DE SER BOLUDA!!!!!

Tuviste que hacer un sacrificio para intentar conocerlo: puede ser algo como “me encanta esoqueavostegustayamimeparecemuyaburrido”.
Le mandás mensajes para saber cómo está, le decís de verlo, pero siempre a último momento le pasa algo y no lo ves. Como sabe que estás ahí está tranquilo porque vas a caer (lo peor es que es cierto)

¿Cómo se resuelve esto? Si te prestó algo tenés que devolverlo y vas a tener que verlo. Te hacés la diva super star, hablás con tranquilidad, nada de miradas con intenciones de “me estoy muriendo por darte un beso” y después cada uno a su casa. Hay que aprender a aguantarse y no caer nuevamente si te manda mensajes.

Acordate de esto: “Cuando uno no quiere, dos no pueden” ¿Hasta cuando le vas a pedir POR FAVOR verlo?

lunes, 31 de agosto de 2009

Actualizaciones

Estoy un poco alejada del mundo del blog, pero eso no quiere decir que no escriba nada.
En estos días subo algo.

Gracias Conla por los comentarios.

Besos, Jime

miércoles, 15 de julio de 2009

¿Qué querrás decirme?

Ayer a la noche decidí informarme un poco sobre la historia familiar, saber el porqué de esa pelea entre mi mamá y mi tío. Esa pelea que hace mas de 10 años los distanció y recién ahora empiezan a reconstruir la relación.
Siempre escuché una sola versión de la historia, una sola campana.
Mi abuelo Alfredo, padre de ambos, ayer hubiese cumplido 82 años; yo me decidí a buscar info y saber qué pasó, cuál fue el motivo real de la distancia, escuchar la otra hstoria.

Sin quererlo de un tiempo a esta parte fui enterándome de algunas cosas de esa pelea, pero no son más que cabos sueltos que no tienen conexión. Podría apurarme y decir una conclusión de la causa y el generador, pero sería muy pronto.

Solo sé que una vez develada esa verdad que me fue vedada van a cambiar muchas cosas en la relación con mi familia.

sábado, 11 de julio de 2009

Realidades

Padre e hija estaban esperando que la empleada les entregue su pedido.
En esos minutos él le dice:
-Papá te quiere tanto y vos lo tratás tan mal- mientras la abraza.
-Ya se te va a pasar- responde ella fríamente. Completamente inmóvil, sin expresión en la cara.
-¿Por qué me decís eso?
-Porque en unos minutos vas a tratarme mal e insultarme como siempre- vuelve a responder con la misma frialdad. Su cara expresaba seguridad.
-¡Sos una hija de puta!- responde el padre en un ataque de ira pseudo-controlado teniendo en cuenta el lugar en el que estaban.

Una vez entregado el pedido, salen sin hablar. Suben al auto. Ella, sin hablar, enciende un cigarrillo. Respiraba tranquilidad.
El tiempo, las situaciones vividas la llevaron a ese rechazo. Ya no se muestra condescendiente, sabe que no tiene sentido demostrar cariño cuando no lo siente.

lunes, 6 de julio de 2009

Creciendo

Momento de cambiar de juego...
Llega el momento de saber dejar de lado las cosas que hacen mal y empezar a caminar sabiendo que es lo mejor. Duele, pero el tiempo sana las heridas.
El destino es quien decide algunas cosas. Vamos caminando por la vida creyendo poder decidir muchas cosas. Sin pensarlo algo nos cambia el rumbo para quedarnos con nada mas que una experiencia vivida.
No tiene sentido esperar nada de quien responde con el silencio. Un probervio de no sé dónde dice "El hombre es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras".
Como dije en alguna oprtunidad (parafraseando a mi amiga Mariana) la bola de cristal está con el técnico. No puedo adivinar nada. Solo dejar que la vida me lleve a donde crea conveniente. Si las cosas tienen que suceder, simplemente secuderán.

viernes, 3 de julio de 2009

Desiciones

Una galletita de la suerte me dijo:
"Dirás que sí cuando deberías decir que no"

Igual estaba muy buena.

miércoles, 1 de julio de 2009

Camino a la libertad

Al fin!!! Ayer entregué el parcial domiciliario. Una cosa menos.
La semana que viene entrego la monografía y a partir del miércoles 7/7 a las 23 horas soy libre, mi mochila no llevará mas apuntes epistemológicos.
CHAU Marí, Wittgenstein, Rivera,Echeverría. Kuhn, Popper, Foucault, Varsavsky, Jóvenes científicos precarizados, Bachelard, Canguilhem y Bourdieu!!!!! LOS ODIOOOOOOOOOOO.

Si todo sale como deseo estaría trabajando donde me gustaría trabajar, con dineron en mi billetera, no dependiendo de nadie.

LIBRE

sábado, 27 de junio de 2009

Palabras lindas

Después de un tiempo aparece. De pronto el silencio deja de serlo para convertirse en una carta emotiva con las palabras que sabe que quiere leer. Entonces todo sería maravilloso.
Eres mi cielo, luz en mi vida ¿y todo ese tiempo en el que desapareció?

jueves, 25 de junio de 2009

¿Seguridad?

Martes. 23 horas. Elcano y F. Lacroze.
Para quienes conocen esa zona sabrán que no es muy seguro.
Esperaba el colectivo sola. Enfrente un hombre de aproximadamente 40 años. Prendí un cigarrillo tratando de mostrar valentía.
El hombre se cruza en dirección a mí. Al instante pensé: Me roba y tan solo tengo $4 y $1.25 en monedas para volver a casa. No me va a creer.

Se me acerca. Mi corazón estaba acelerado, pero me mostraba segura, y me dice:
-Quedate tranquila que soy policía civil.
Se quedó cerca de mí y me miraba.

Entonces pensé: ¿Debo quedarme tranquila con un policía?

martes, 23 de junio de 2009

¿Qué pasaría?


Intento no pensarte
pero me quedo en el intento.

Ya no te espero
no vale la pena
no vas a aparecer.

Y si aparecieras
¿para qué lo harías?

Quizá no estés bien
pero solo escucho el eco del silencio
de las palabras no dichas
de las palabras no escritas.

Una estrella del sur
apagada
estrellada
ya no brilla mas la estrella.

Y sigo acumulando silencios
acumulando preguntas sin respuestas

¿qué pasaría si aparecieras?
¿qué pasaría si te importara?
No pasará nada
porque no vas a aparecer
porque no te importa.

lunes, 22 de junio de 2009

Odisea: Convivencia con mi padre

Semana 1. Día 1.
Hoy mi mamá viajó a España y hasta el 25/7 no vuelve. Eso es muy lindo, viaja con su hermana de aquí para allí conociendo algunas ciudades de Europa. ¿Cuál es el problema?: la convivencia con mi papá. A simple vista parece estar todo tranquilo, sin mas problemas, pero resta un mes en el que podemos discutir sobre la estupidez mas ínfima sin intermediarios.

Hoy solo tengo un deseo: vivir lo mejor posible, mantener la tranquilidad y que todo esté tranquilo cuando ella vuelva.

domingo, 21 de junio de 2009

El mensaje de día de hoy es:




La vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa lentamente, ama de verdad, ríe incontrolablemente y nunca lamenta nada de lo que te hizo sonreír

sábado, 20 de junio de 2009

tan solo un sueño...


Estábamos en una habitación muy blanca, casi inmaculada. Una imagen algo difusa, pero completamente blanca. Solos vos y yo.
Yo cocinaba algo, ahora no me acuerdo, pero te daba la espalda. Te acercaste, me abrazaste por detrás, besabas mi cuello mientras tus manos acariciaban mi cuerpo. Una vez frente a frente empezamos a besarnos, nuestras manos entraron en una vorágine descontrolada. De a poco nos desabrochábamos la ropa, que caía al suelo lentamente. Así caímos nosotros. Tendidos en el suelo, completamente entregados.
Mi cuerpo sobre el tuyo, mis manos te recorrían mientras no dejaba de besarte. Fue mi boca quién comenzó a recorrerte. El calor nos consumía, la respiración era cada vez mas agitada. Mi boca por fin encontró lo que buscaba. Estabas pleno, excitado. Recorrí tu dureza con la lengua hasta hacerte estallar de placer, tus manos batían mi pelo. De a poco comencé a subir por tu cuerpo hasta llegar a tu boca. Te acostaste sobre mí y tu boca comenzó a recorrerme, jugaste en esos lugares dónde sabías que me volvería loca hasta encender mi fuego interno.
Desnudos, exhaustos pero con ganas de seguir este juego que nos embriagaba.
Tu cuerpo trepó el mío hasta convertirnos en una sola persona, susurrabas palabras en mi oído que me hacían volar hasta perder la razón. Mi cuerpo trepó al tuyo, en una cabalgata salvaje, pero muy suave al mismo tiempo. Acariciabas cada parte de mi cuerpo como si fueran piezas de fina porcelana.
Nos arrodillamos, nuestros cuerpos encastrados jugaban a amarse en medio de risas, respiraciones agitadas y gemidos de placer. Mis pezones erectos rosaban tu cara, tu lengua los recorría suavemente.
Excitados, transpirados... Nos sumimos en un orgasmo mutuo intenso, único, hasta caer desmayados nuevamente al piso felices...

y me desperté

viernes, 19 de junio de 2009

Intangible




¿Cómo explicar el dolor?
¿y las ilusiones?
¿las desilusiones?
¿el miedo?
¿la soledad?

Con las ilusiones hechas añicos
con el dolor contenido
el silencio parece absoluto
solemne, a veces tranquilizador

De un campo lleno de flores
hoy hay sequía
se secaron todos los árboles
las flores ya no están
el aire está contaminado

¿Cómo explicar ese silencio?
Quizá sea amor
una expresión del amor
difícil de comprender

¿Cómo entender ese silencio?

No hay recuerdos
no hay pasado
hay silencio
el presente se difuma
hasta extinguirse
para convertirse en nada

tan solo nada...
las miradas son ciegas
los gritos, sordos
todo es intangible
siempre fue intangible

¡todo por el examen de audiometría!

Estos días estuve con cierto temor por unos análisis clinícos, mas precisamente un examen preocupacional.
Desde hace un año que me vengo haciendo distintos exámenes preocupacionales y en ninguna empresa entraba. Me empezó a llamar la atención que no me llamaran ¿tendría alguna enfermedad grave? Pero no lo sabía.
La semana pasada me hice otro análisis preocupacional, lo mismo de siempre: sangre, orina, electro, placa, revisión de un médico clínico y audiometría. Pensaba que mi posible enfermedad podría detectarse en la orina o la sangre, pero no. Todo se reduce a una deficiencia en el oído izquierdo. ¿Estamos todos locos?
Tanto temor para algo de menor importancia. Ahora tengo que ir a un otorrino, buscar un tratamiento y seguir buscando trabajo.

jueves, 18 de junio de 2009

Basta de cortes

Curso la carrera de Edición en UBA desde hace 5 años. Como todo estudiante de la UBA y particularmente de la Facultad de Filosofía y Letras (FFyL) padecí y padezco muchas de las deficiencias del sistema.
Hablo particularmente de FFyL porque es la facultad que mas conozco. Todas las aulas están empapeladas con afiches del MST, PO, PTS* y cualquier otro partido político, nos acostumbramos a que nos corten las clases con mensajes políticos que no nos interesa (ejemplos: "compañeros" despedidos de fábricas de cualquier provincia argentina**), nos acostumbramos a las amenazas de bomba y a encontrar la facultad tomada por cualquiera de estas agrupaciones.
Las amenazas de bomba y las tomas de la facultad nos quitan la posibilidad de tener clases. Gracias a los buenos docentes que tenemos y la importancia que le dan a la educación pública podemos recuperar las clases, pero teniendo que ir un día externo al régimen de cursada.
Estoy (y como yo creo que muchos estudiantes) cansada de estas cosas. Todos queremos estudiar sin interrupciones políticas que no deberían afectarnos a nivel académico.


*Mst: Movimiento socialista de los trabajadores; PO: Partido obrero; PTS: Partido de los trabajdores socialistas.
** Como ciudadana argentina esos temas me afectan, pero considero que las facultades no son los ámbitos para solucionar esos problemas.

martes, 16 de junio de 2009

Recuerdos de infancia

Hoy estuve mirando fotos viejas, algunas las subí al facebook y otras aún no las escaneé.
Es inevitable ver esas fotos, llorar un poco, reír otro poco mas y recordar algunos momentos. La exactitud no es la mejor, pero hay hechos que parecen anacrónicos.
Miraba fotos con mis amiguitos de la cuadra: Débora, Samanta, Yanina, Pilú, Esteban, mi hermana y yo, y algunos más.
Lo cierto es que me acordé de algo muy particular que hacíamos mi hermana, Débora y yo... ¿qué hacíamos? Velábamos cucarachas y cualquier tipo de insecto que encontrásemos muerto.
Claramente nada estaba librado al azar: con maderitas hacíamos las cruces, piedras y florcitas para decorar la tumba y empezaba el ritual.
En la puerta de la casa de Dorita había un pozo: ese era el cementerio.
Nos arrodillábamos las tres en el pozo, cavábamos un poco la tierra, enterrábamos al muerto, decorábamos la tumba. Todas en completo silencio y con cara de estar constipadas. Después de terminar de decorar la tumba uníamos las manos en posición de rezo, poníamos cara de tránsito muy lento y entonábamos esta canción...

Pobre infeliz
se olvidó de respirar
mientras la madre
toca el piano
sin cesar

Disculpen, pero me agarró un ataque de risa

Saludos

Rutina

Termina este fin de semana largo. Mañana nuevamente a las actividades rutinarias.
Tiene algo mágico la rutina (eso no quiere decir que no sea aburrida y reiterativa): dependemos de ella, necesitamos ese suelo firme para pensar que a veces no somos rutinarios.
Cuando no hacemos las actividades a las que estamos acostumbrados nos sentimos vacíos, solos. Y pienso concretamente en las personas que viven solas, saben que al llegar a casa no hay nada mas que silencio, desorden de la mañana, frío y cansancio. No los espera un perro, deciden no tenerlo porque no le pueden dar la atención que requiere. Pienso concretamente que debe ser aburrido, y algunas noches triste, comer solos escuchando la radio como única compañía.

lunes, 15 de junio de 2009

Nostalgia

- ¡Está triste la plaza! - exclamé cuando volvía a mi casa una noche después de cenar afuera.
Mientras miraba la plaza desértica recordaba aquellas noches de verano e invierno que pasábamos juntos: no importaba la edad ni que hiciéramos. Estabamos juntos. Hernán o Naipe traían el mate, Lukita las cartas o algún juego de mesa y el resto sólo estaba.
Todos los días después de las 12 de la noche era la cita obligatoria en la plaza que nos unía a todos. Los adolescentes fueron creciendo, haciendo nuevos amigos; los chicos se aburrieron; los grandes, en los que me incluyo, empezamos a retomar la vida de adultos y tener otras obligaciones.
Pasar las noches en la plaza era maravilloso, pero había algo que se estaba rompiendo. Y así, sin darnos cuenta, nos fuimos separando. De a poco dejamos de ir a todas las noches, para ir algunas noches. La cita cada vez era mas tarde, el frío nos cortaba la cara y era mas agradable quedarse en casa y con la estufa.
Y hoy, una de esas noches en las que nos hubiesemos juntado, no hay nadie en la plaza, ni lo habrá por muchas noches mas.
Quizá en unos años otro grupo de chicos nos suceda y ocupe los bancos de la plaza todas las noches, haga fogatas los días de frío, tome mates y juegue a las cartas.

Nosotros ya cumplimos nuestro momento. Que fue maravilloso, pero es pasado.

sábado, 13 de junio de 2009

Los declaro BOLUDO hasta que la muerte los separe

Como argentina que soy (y siento mucho orgullo de eso) he notado a lo largo de los años un patrón de conducta en mis conciudadanos y en mí algo difícil de explicar para los extranjeros: la boludez.
¿Cómo explicarle a una persona no argentina qué significa la palabra BOLUDO? Podría decirse que es sinónimo de tonto, estúpido y sería una explicación que conformaría a cualquiera, pero siempre que tengo que explicar el concepto boludo siento que no es solo eso. El BOLUDO es mas que tonto, para algunos es una filosofía de vida.

Como argentinos sabemos que hay clases de BOLUDOS (yo por lo menos defino 4 grandes grupos):
1- Buenudo: Bueno + BOLUDO. Es la persona que de tan bueno se excede y lo terminan usando y moldeando a la conveniencia de quien sea.
2- El BOLUDO Hijo de puta: Este BOLUDO se abusa de su boludez, se aprovecha de ella para pasarla bien adjudicando no entender algunas cosas. El claro ejemplo son los chinos de los supermercados, que no son argentinos pero nos copian bastante bien.
3- El BOLUDO que no sabe que es BOLUDO: Acá estamos en un problema grave. Como no sabe que es BOLUDO se cree el mejor, el que la sabe todas, que es más que Gardel, Maradona, Monzón y Olmedo juntos, es canchero y sobrador.
4- El BOLUDO que sabe que es BOLUDO: Esta clase de BOLUDO es la más amigable. Es claramente conciente de su realidad y trata de mejorar cada día. Sabe que con el paso de los años su boludez se perfecciona y trata de convivir con ella de la mejor manera.

Quiero terminar mi texto de la boludez con una pseudo explicación teórica. Siento que la concepción del argentino difiere de la concepción de cualquier ser humano. En todos los libros de biología de la escuela primaria nos explican que el ser se concibe de la unión del óvulo y el espermatozoide, pero no nos dicen como se conciben los argentinos. Aquí detallaré mi teoría, que no la puedo comprobar científicamente pero a las claras se nota que tengo razón.

Concepción de un argentino: Óvulo + espermatozoide + Síndrome de la boludez.

Como argentinos entenderán que tengo razón.

Y a modo de conclusión: todos los argentinos somos BOLUDOS, cada uno de los argentinitos que nazca será BOLUDO y cuando estos bebes tengan hijos tendrán BOLUDITOS. Así que, argentinos míos, a no desesperar que la boludez se casó con nosotros hasta que la muerte nos separe.

¿Esperando el milagro?

A veces creo que sí, pero sabiendo que no tiene sentido ese ideal que busco en cada mirada, en cada situación. Esperanza que sucederá ¿cuándo? Aún no lo sé...
El milagro del sentimiento correspondido y propio parece lejano y solamente propio. A medida que vamos creciendo las desiluciones son más dolorosas.
Aún suenan en mi cabeza algunas de tus palabras. Palabras que creía llenas de sentido, pero el tiempo me demuestra que eran solo palabras vacías, frías, sin sentido. Entonces me pregunto ¿porqué decir una cosa por otra?
¿Será solo mi culpa que no supe o no quise ver la realidad? ¿Será que mi egoísmo no me dejaba ver mas allá de mí? Y sí... es mi culpa en un 100%, es mi culpa creer que había posibilidades en algo completamente imposible. Remar sola contra la corriente es casi imposible.
Y me sigo preguntando ¿porqué habría de ser posible? ¿porqué creer que podría ganarle a la imposibilidad?

Un rincón de mí aún espera que el milagro suceda: volver a leer tus palabras, tus explicaciones. Pero ¿porqué habrías de dar explicaciones si te llamaste al silencio? ¿No es el silencio la explicación más clara?
Yo hubiese actuado de otra manera. El silencio es la respuesta mas clara pero la mas dolorosa.
Recordaba que una canción dice "Una mentira que te haga feliz duele menos que una verdad que te amargue la vida". Hoy esa verdad me lastima, pero ese sabor amargo puede transformarse en aprendizaje, en una pausa para aprender a actuar ante una situación similar.

jueves, 4 de junio de 2009

¿Dónde estoy? ¿Qué quiero?

De un tiempo a esta parte estaba perdida en mí misma, hundida en lo que no soy y lo que debería ser.

Hoy, en medio de una reunión importante, pude abstraerme y escucharme, y en esa abstracción pude darme cuenta por dónde quiero que vaya mi camino.

Hace más de 10 años me puse una meta: salir del país, vivir en Barcelona y hacer mi vida allí. Un sueño adolescente que me aún me acompaña y que será real pero con algunas modificaciones respecto a la idea original. Siempre sentí que Buenos Aires no es mi lugar, no me permite desenvolverme como quisiera, pero luchando con la idea que es la ciudad que me vio nacer, que me dio a mis amigos, en donde viví todas mis experiencias buenas y malas. Igualmente Buenos Aires no tiene ese condimento que espero para ser realmente la persona que esconde mi interior.
Cuando empecé a estudiar definí un nuevo rumbo, perfilé a esa mujer profesional que estaba conmigo pero no había despertado aún. Ahora ese camino está por terminar y encuentro un nuevo camino en mi vida.

En la misma idea de ese viaje pujaba la presión de no defraudar a esa mujer maravillosa que ilumina mi vida y es mi modelo a seguir, esa mujer que desde hace 10 años me espera en Barcelona. Hoy siento que esa espera es una presión para terminar la carrera apresuradamente sin hacer de manera placentera.

Es por eso decido parar un poco. Realizar ese viaje pero de otra manera y sacándome la autopresión de encima. Por lo pronto haré un viaje inicial, quizá en el verano, como unas vacaciones de 1 mes, para volver a Buenos Aires, terminar la carrera sin apuros y luego volver a esa ciudad.

miércoles, 13 de mayo de 2009

A imagen y semejanza

Con mucho que decir
sin palabras
sin oídos que estén dispuestos a escuchar
sin miradas capaces de entender

aquello que no tiene nombre
que no se puede expresar
que me habita
me consume

escapar, sin rumbo
seguir escapando sin motivos
evadir la realidad
perder el tiempo
soñar con el cambio, tu cambio
¿nuestro cambio?

sos el principio y el final
¿yo dónde me ubico?
¿qué función cumplo?
la peor

soy tu karma
sos mi karma
nos retroalimentamos
parasitarios, nocivos
¿hasta cuándo?

si la solución fuera no estar...
te llevo en la memoria, en la sangre
memoria de lo no resuelto
de lo que nunca se resolverá

¿será posible la utopía de la reconciliación?
¿el sueño de la buena conviviencia?

tan iguales como diferentes
tan fastidiosamente iguales
tan felizmente diferentes
círculo vicioso que nos matiene vivos
pero nos mata lentamente

¿cuál es el fin?
¿cuándo termina este cuento?
¿termina con la reconciliación?
¿solo sobrevivirá el odio permanente?
Odio y amor
Amor y odio
Igual te quiero

palabras que jamás escucharás
jamás leerás
jamás verás
y morirse sin saber...

llevo el nombre de tu madre
como una continuación enferma
continuación lejana y estrecha
madre e hijo
padre e hija

5 días separan la fecha de nuestros cumpleaños
36 años nos diferencian
36 anos y 5 días...

viernes, 8 de mayo de 2009

¿Seré como Oliverio que junto preguntas sin respuestas?

Días en los que tengo ganas de llorar y no sé porqué.
¿Será que me siento sola y vacía? ¿Será que está cambiando algo en mi vida y es una forma de materializarlo?
¿Seré como Oliverio que junto preguntas sin respuestas?
Escribiendo esta pregunta recuerdo que tengo que leer un poco más de poesía.
Tengo muchas palabras no dichas en mi cabeza y en mi corazón. A veces parece que pasó el tiempo y no tiene sentido, otras veces el silencio de los otros nos obligan a callar y otras veces tenemos las palabras pero no la forma correcta de expresarlas.
Pienso en esa última conversación por chat que me hizo decidir que no eras la clase de persona que quiero en mi vida, en ese último mensaje de texto donde se terminaba aquello que ni había empezado; y en todas esas palabras que no pude decir porque no tuve el espacio y porque los oídos que tenían que oírme eran sordos a mis palabras, mis sentimientos, mis dolores.
Ilusiones que se perdieron en la nada, sensaciones que parecen haber pasado fugazmente, esperanzas de un ideal inalcanzable.
Esas personas que en algún momento me marcaron no están, son sólo un recuerdo. ¿Habrá sido real? ¿Será que lo que creo real es solo ilusorio?
¿Será que lo ilusorio es real (aunque a largo plazo)?
¿Cuánto tiempo tengo que esperar para ser feliz? ¿Cuántas cosas tengo que vivir para lograr estar conmigo? ¿Cómo aprender de esas mismas cosas sin sentir dolor?
No sé elegir, o no quiero elegir. Miedos, represiones internas muy antiguas que no saben convivir en mí ni conmigo.
Alguien me dijo: si no sabés porqué querés llorar solo tenés que escribir y vas a comprender de dónde salen esas lágrimas. Y recordando cosas que me dijeron puedo decir que al crecer lloramos con menos lágrimas, pero con más dolor. En este momento las lágrimas no salen, pero duele recordar esos momentos.
Y aparece una nueva persona en mi vida que también se llama al silencio. ¿Qué hago con mis palabras? ¿Cuándo las digo? ¿Será que tengo que guardarlas en mí?
Tendría que tener menos expectativas, menos sueños y dejar que las cosas fluyan con la mayor naturalidad posible. Creo en el destino, sé que no es casualidad sino causalidad.
Entonces… sumo mas preguntas ¿por qué apareciste en este momento de mi vida? ¿Por qué sos ilusorio? ¿Por qué tengo que esperar tanto para verte? (aún sabiendo que quizá nunca pueda besarte) ¿Por qué las distancias parecen tan largas?
La persona más importante de mi vida, desde hace 19 años, vive en otro continente, y a ella tampoco puedo decirle que la quiero, que es mi ideal a seguir, que la amo…

y sigo guardando palabras…

lunes, 5 de enero de 2009

Cambiando de juego

Siempre pensé que jugar a ser lo que no soy era algo natural, completamente sano... ser esa mujer que nunca fuí me hizo ser lo que soy: reprimida, insegura, miedosa, y ahora me pregunto ¿eso es sano? evidentemente no lo es.
Mi Negra, en una charla con mates, hace unos años me dijo: "Gorda vos conmigo no podés mentir, sos una armadura llena de polvo de ladrillos y esa armadura se está agrietando". No puedo negar que lloré mucho esa tarde, supe que ya no podía jugar mas a la mujer superada, pero no conocía otra forma de concebir y llevar la vida, seguí mi vida con una postura mentirosa, engañosa hasta que esa armadura se agrietó por completo y no supe qué hacer, tenía que empezar de nuevo y con una postura de vida que no me resultaba cómoda pero que iba a hacerme mejor: ser lo que soy, mostrar esa realidad hasta ese momento oculta me daba mucho miedo.
Poco a poco aprendí a mostrar esa realidad, que no era tan mala como pensaba, tampoco la conocía demasiado. Los años pasaron y esto es lo que soy, descubriendo de a poco eso que soy, con algunos resabios y malos vicios de esa armadura ya oxidada y rota aún guardada en algún rincón de la memoria.
"El hombre es lo que es, pero su pasado va con él como una mochila de experiencias vividas" Esas experiencias no son maravillosas, pero es lo que me tocó o elegí vivir, y con ellas sigo camino mirando atrás solo para saber que eso es lo que no quiero hacer.

Soy fácil (o es lo que quiero ser)

Fácil. Según la RAE, fácil significa todo esto: 1.  adj.   Que   no   requiere   gran   esfuerzo ,  habilidad   o   capacidad .  Un   tr...