30 crisis

Me pesa, me pesa mucho. Me asusta y hasta deprime: VOY A CUMPLIR 30. HORROR. Sé que hay cosas mas graves, más complejas, más importantes. También sé que cubro mis miedos culpando a los años que voy a cumplir. En fin... en pocos días llega el 7 de abril y esa fecha me provoca nudos en el estómago. Me escuchando diciendo: "Tengo 30 años, esto no me lo voy a bancar" Y sí, hay cosas que no me banco, me aburren, pasaron de moda para mí. Ya no quiero pasar tardes con amigas (de mis amigas) hablando sobre un chongo y haciendo análisis de análisis que no llegan a nada, perdiendo tiempo en un flaco que no vale la pena. Y sabés que tu amiga no te lo cuenta solo a vos porque sabe tu respuesta: ESTE TIPO HACE SU VIDA, A VOS TE QUIERE, O ESO PARECE. ¿PARA QUÉ SEGUÍS CON ESTE MAMBO QUE NO SIRVE? ES MAS FÁCIL SALIR DE ESE JUEGO A REPETIR COMO LORO "NO ME VA A FALTAR EL RESPETO". ÉL NO TE FALTA EL RESPETO, TE LO FALTÁS VOS PERMITIENDO LO QUE PERMITÍS. Tampoco me banco sacar la misma foto 5 veces porque "salí mal". Me parece genial cuidar tu imagen, verte bien y toda la pirola, pero no a nivel estupido. Las fotos con amigos son espontáneas, libres. ¿Sonrisas fingidas? Paso, gracias.

¿Qué es el amor si no es amor propio?

Me enamoré una sola vez en mis casi 30 años. Un amor que no pudo ser por mis trabas y su cobardía, que luego de algunos análisis fue una larga cadenas de mentiras que tapaban otras mentiras. Nunca supe cuál era la verdad, su verdad. De ese amor pasaron aproximadamente 2 años y muchos cambios radicales en mi vida. Gracias a ese amor pude ver que algunas puertas emocionales ya estaban abiertas, era solo animarse a ver que había detrás de ellas. Solo maravillas hay, nuevas formas de ver y pensar mi vida. Ya no pienso en un futuro ideal, vivo este momento, a como dé lugar. Hace unos días que vengo sintiendo la necesidad de un abrazo, no cualquier abrazo. Un abrazo que me haga sentir que el mundo se puede terminar en ese instante, que solo sienta paz en esos brazos, seguridad, se callen los ruidos de la ciudad y se calle mi pitufo interno. Esa sensación me hace acordar a ese amor, en ese amor tenía ese abrazo (pienso en un adjetivo que lo describa por completo y no existe) Entonces... ¿Me tengo que enamorar para sentir ese sensación de plenitud en un abrazo? ¿Qué pasa? No sé si me quiero enamorar. Mi yo interno me dice que estamos muy bien así, libres, como queremos. Hay un pitufo que todo el tiempo me dice que soy una cobarde que no se anima a intentarlo una relación. ¿Hay alguien que me vuele el coco? ¿que me guste mucho? ¿que me atraiga? No, nadie me llama la atención. Ni siquiera un poco de nervios.

¿Sos visible como gay?

¿Y cómo mujer? ¿Cómo hermana, tía, hija, sobrina, nieta, estudiante, trabajadora, lectora, etc? ¿Por qué los gays tenemos que abrir nuestra cama al mundo? Hace poco leí esa pregunta en un foro lésbico. Me hizo ruido, hasta me molestó. Soy esto que soy, la mujer que quiero ser en este momento de mi vida. Hago un montón de cosas distintas, amo mi soledad, mi compañía, estar con amigos, amo leer, salir, dormir y muchas cosas más. Mi deseo sexual lo despierta una mujer ¿y? ¿tengo que pedir permiso para eso? ¿quién es el otro para tener que darle explicaciones? ¿Qué me hace distinta? ¿Sabés que todos cogemos mas o menos igual? ¿Sabés que el placer sexual es tan igual al tuyo?